Selasa, 31 Januari 2012

Surat Suami yang Sangat Mencintai Istri

Surat dari suami yang sangat mencintai dan menyayangi istrinya:

Ma, papa sayyang banget sama mama. Begitu besar pengorbanan Mama...

Pagi-pagi papa belum bangun, Mama sudah siapin sarapan dan beres-beres semuanya.

Siangnya Mama belanja terus masak lagi, sorenya mandiin dan menyuapin anak-anak.

Malamnya Mama bimbing anak-anak belajar, masuk kamar pun masih ngelayanin papa juga.

Mama sayang, papa jadi sedih, papa gak tega mama kecapekan gitu.

Mama yang cantik, gimana kalau papa nambah satu mama lagi?

Senin, 30 Januari 2012

Sakit Batuk Setelah Umur 75 Tahun

Pasien: "Dokter, akhir-akhir ini aku batuk-batuk, batuk-batukku nampaknya sangat berat."
Dokter: "Anda sekarang umur berapa?"
Pasien: "75."
Dokter: "Waktu Anda umur 20, apa batuk?"
Pasien: "Tidak batuk."
Dokter: "Waktu umur 40 apa batuk?"
Pasien: "Juga tidak batuk."
Dokter: "Kalau begitu jika sekarang Anda tak batuk-batuk, harus menunggu kapan lagi baru akan batuk-batuk?"

Minggu, 29 Januari 2012

Menguji Suami Lebih Sayang Istri atau Anak

Toni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa, broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."

Toni : "Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"
Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."

Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!"

Toni : "Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."

Sabtu, 28 Januari 2012

Memiliki Istri Cantik Tetapi Bodoh

Suami : "Dok, Istri saya tu cantik, tapi..sory, begooonya minta ampun."

Psikiater : "Tapi menurut analisa saya kalian berdua memang berjodoh..."

Suami : "Loh, kok bisa?"

Psikiater : "Begini, Anda tau kenapa istri Anda cantik? Supaya Anda mau sama dia..Anda tau kenapa istri Anda bego? Supaya dia mau sama Anda..."

Jumat, 27 Januari 2012

Ingat Kalung Berlian yang Tidak Terbeli

Sepasang suami isteri sama-sama pergi berbelanja di sebuah mal, beberapa jam kemudian, sang isteri mendapatkan suaminya telah hilang entah ke mana, maka itu dia segera coba menghubunginya melalui ponsel: "Hallo, sekarang kamu di mana?" teriaknya lantang.

Dia berkata: "Sayang, kamu tentu masih ingat pada sebuah toko permata di mana dulu kamu pernah kuajak melihat seuntai kalung berlian yang sangat kamu sukai, pada waktu itu uangku tidak cukup, maka aku berjanji pada suatu hari nanti ia pasti akan menjadi milikmu."

"Ah, tentu saja aku masih ingat donk! Di mana kamu sekarang berada?" jawabnya dengan terharu.

"O, aku sekarang sedang berada di bar sebelahnya."

Kamis, 26 Januari 2012

Pantai Terluas di Dunia

Seorang yankee sedang main-main di padang pasir Sahara dengan mengenakan pakaian mandi. Seorang Arab yang kebetulan ada di situ menatapnya dengan penuh rasa heran.

"Aku hendak pergi berenang." kata Yankee itu.

"Tetapi letak laut dan samudera masih jauh sekali, sedikitnya mau 800 mil laut lagi." Orang Arab itu mengingatkannya.

"800 mil laut!" teriak Yankee itu dengan girangnya: "Wah, aku sungguh tak menduga, alangkah luasnya pantai ini!"

Rabu, 25 Januari 2012

Jawabannya Sudah Ada Di Halaman Belakang

Dengan memegang selembar kertas berisi beberapa soal ilmu hitung, ibu menanya anaknya, Hari yang baru masuk sekolah: "Tahukah kamu 1 tambah 1 sama dengan berapa?"

"2", jawab Hari.

Ibu: "10 tambah 10 sama dengan berapa?"

Hari: "20".

Ibu mengira anaknya sangat hebat, maka ia menanyanya lebih lanjut: "6158 tambah 6412 sama dengan berapa?"

Sesudah melihat kertas berisi beberapa soal ilmu hitung itu sejenak, Hari segera menjawab: "12570".

Ibu merasa bangga sekali, maka Hari pun dihadiahi es krim yang sangat lezat.

Kemudian Hari berkata: "Lho, yang membuat saya tak mengerti, kenapa kok Ibu menulis semua jawaban soal-soal tersebut di halaman belakang kertas itu, hihihi..."

Selasa, 24 Januari 2012

Yang Berbeda Hanya Versinya

Guru: "Mengapa setiap kali mengikuti pelajaran kamu selalu tidur?"

Murid: "Thomas Edison ada waktunya tak pergi ke sekolah; Da Vinci ada waktunya melukis telur busuk; Einstein juga ada waktunya nakal atau tidak menurut perintah; nah sekarang berdasarkan apa aku tak diperbolehkan memiliki waktu untuk ngantuk?"

Senin, 23 Januari 2012

Kisah Si Pandir Membeli Kuda

Ada orang membeli 10 ekor kuda, ketika dia menunggang di atas seekor kuda dan menghitungnya satu per satu, ia menemukan kudanya hanya tinggal 9 ekor saja, kemudian saat dia turun dari atas kuda dan menghitungnya lagi, ternyata ada 10 ekor kuda.

Maka itu ia berkata: "Dengan berjalan kaki aku telah mendapat untung seekor kuda, sedangkan dengan menunggang kuda aku dirugikan seekor, maka itu lebih baik aku berjalan kaki saja!"

Minggu, 22 Januari 2012

Menjual Makanan Terenak

Budi sedang berkeliling mencari warung makan, namun ketika membaca menu selalu kurang cocok dan tidak jadi makan. Setelah beberapa lama, lapar pun mendera dengan hebat dan Budi masuk ke sebuah warung dan langsung berteriak,

"Pelayan, saya minta makan satu piring cepat!"

Pelayan buru-buru menjawab, "Bapak perlu apa?"

"Sudah jangan lama-lama, saya mau makan nih, tolong bawakan seporsi makanan yang ada di sini..." kata Budi.

"Waduh, Bapak baca dulu dong, masuk mana nih?"

Budi membaca lalu kaget, "Wah, 'menjual makanan ternak' to, tadi saya kira 'menjual makanan TERENAK...'"

Sabtu, 21 Januari 2012

Ongkos Taksi di Atas Segala-galanya

Seorang wanita cantik berbikini melompat masuk ke sebuah taksi dan memberi tahu sang sopir ke mana dia hendak menuju. Sopir taksi itu memandangnya tak habis-habisnya, lama sekali ia tak menstarter mobilnya dan terus bergeming di situ.

"Kamu terus-terusan menatap diriku, apa maksudmu? Dulunya kamu tak pernah melihat wanita berbikini?"
"Aku tidak menatapmu."
"Lalu apa yang kamu lakukan?"
"Aku sedang berpikir, di mana kamu menyimpan ongkos taksinya."

Jumat, 20 Januari 2012

Jari Telunjuk yang Mahal

Seorang nyonya, waktu menumpang sebuah bus, jari telunjuk tangan kanannya patah terjepit pintu bus.

Sang nyonya mengadukan perusahaan bus itu ke pengadilan dan minta pihak perusahaan memberinya ganti rugi sebesar Rp. 2 milyar.

"Sebuah jari mungkin tak bisa mendapat uang ganti rugi sedemikian besarnya." kata pengacaranya kepadanya.

"Tetapi kamu harus tahu, jariku itu biasanya kugunakan untuk mengomando suamiku." teriak sang nyonya.

Kamis, 19 Januari 2012

Minta Kopi Sumayaki dengan Kadar Kafein Rendah

Di sebuah kafe.

Tamu pelanggan: "Aku minta 2 cangkir kopi Sumayaki yang kadar kafeinnya rendah."

Pelayan kafe: "Di sini hanya ada kopi Sumayaki biasa."

Tamu pelanggan: "Kalau begitu baik jugalah. Beri aku kopi yang biasa saja, tetapi tolong Anda meninggalkan nomor telepon Anda kepadaku. Andaikata malam ini aku tak bisa tidur, ada orang yang bisa aku ajak ngobrol."

Rabu, 18 Januari 2012

Nasihat di Kantor Catatan Sipil

Hari itu aku bersama isteriku pergi ke Kantor Catatan Sipil mengurus akte kawin, seorang pegawai Kantor Catatan Sipil itu dengan sikap sungguh-sungguh berkata kepadaku: "Mulai sekarang kamu harus pandai-pandai mengatur kehidupan sehari-harimu."

Aku berkata: "Baik!"

"Kamu harus dengan baik-baik menaruh perhatian pada kesehatan isterimu dan kesehatan anakmu yang akan lahir."

"Baik." Jawabku lebih lanjut.

"Jangan merokok, Pak." kata pegawai itu dengan nada mantap.

Aku tak mengerti maksudnya, maka nyeletuk ngomong: "Selama 2 tahun ini kami masih belum punya rencana akan momong anak."

"Kuperingatkan sekali lagi di sini, ini Kantor Pencatatan Perkawinan dengan ruangan ber-AC, Bapak jangan merokok lagi, oke?" kata pegawai Kantor Catatan Sipil itu.

Selasa, 17 Januari 2012

Menang atau Kalah Judi

Michael adalah seorang penjudi yang terkenal di kota kecil itu.

Satu kali, tetangga menanya isterinya: "Kemarin malam suamimu telah ke rumah judi lagi, akhirnya bagaimana, menang atau kalah?"

"Saat berangkat ia naik mobil senilai 10.000.- dollar AS, sedang kembalinya mobil yang ia tumpangi senilai 100.000.- dollar AS"

"O, kalau begitu dia kemarin menang judi!"

"Mana, waktu berangkat dia numpang sedan sendiri, sedangkan waktu pulang dia numpang bus umum."

Minggu, 15 Januari 2012

Mempunyai Bapak Kaya

Seorang pedagang sukses memberi tips kepada sopir taksi sedikit sekali, dengan nada menyindir sopir itu berkata: "Putera Anda kemarin juga naik taksiku, ia mengasih tips sepuluh kali lipat lebih banyak daripada Anda."

"Anakku mempunyai Bapak yang kaya, sedangkan aku tidak." Jawab pedagang pelit itu.

Dikuras Sesudah Menikah

Selama waktu makan tengah hari, pacarku berkata kepadaku: "Kelak sesudah kita kawin, kamu tak hanya harus menyerahkan seluruh jumlah gajimu, termasuk semua penghasilan di luar gaji juga harus kamu berikan kepadaku. Aku akan mengelola uang itu secara terpusat."

"Kalau begitu, aku kan akan menjadi miskin papa dan tak punya apa-apa lagi."

"Ah, omonganmu nggak benar, masa tak punya apa pun lagi? Kamu kan masih memiliki diriku, aku kan isterimu." katanya sambil membelalakkan mata.

Sabtu, 14 Januari 2012

Membayar Biaya Sekolah dengan Uang Segepok

Ibu membawa anak lelakinya yang baru berumur 6 tahun pergi mendaftarkan nama dan membayar ongkos sekolah di sebuah taman kanak-kanak. Dengan tangan memegang segepok uang kertas, ibu berkata kepada anak itu,

"Kamu lihat sendiri, uang setumpuk hasil jerih payah Bapak dan Ibu selama beberapa bulan ini sekarang kugunakan untuk membayar ongkos sekolahmu, maka itu kamu harus belajar dengan baik-baik!"

"Ibu tak usah membawa uang begitu banyak, cukup selembar saja, di taman kanak-kanak ada sebuah mesin fotokopi, tinggal cetak saja." kata anak itu.

Jumat, 13 Januari 2012

Hidup di Dunia Sudah Tidak Lama Lagi

Pasien: "Dokter, berkatalah dengan terus terang, aku hidup di dunia ini apakah sudah tak lama lagi?"

Dokter: "Lho, siapa yang berkata demikian, kamu jangan memikirkan yang bukan-bukan."

Pasien: "Ah, Dokter jangan berbohong dan jangan terus menutup-nutupi keseriusan penyakitku, padahal semuanya sudah kuketahui."

"Apa yang terjadi?"

"Kemarin waktu seorang dokter jaga melakukan pemeriksaan secara rutin ke setiap bangsal pasien, aku sedang membaca koran, dokter itu tiba-tiba berkata tanpa diketahui sebabnya: Aduh, kamu kok masih punya waktu senggang membaca cerita bersambung."

Kamis, 12 Januari 2012

Cara Pengacara Melakukan Promosi

Pada suatu hari, saat berjalan masuk ke sebuah kantor pos, Mr. Brown melihat seorang lelaki setengah baya yang botak kepalanya sedang berdiri di samping sebuah meja kedai, sedang menempelkan prangko-prangko bertema "valentine" ke atas amplop berwarna merah muda dengan sikap yang sungguh-sungguh, kemudian ia mengambil sebotol parfum dan menyemprotkannya ke sampul-sampul surat tersebut.

Rasa ingin tahu terus menggelitik hati Mr. Brown, dia berjalan ke depan lelaki botak itu dan menanyanya apa yang sedang ia lakukan.

"Aku telah membuat Kartu Valentine yang kububuhi kata-kata 'Coba Kamu terkah, aku ini siapa?' sebanyak 1000 lembar." kata lelaki botak itu.

"Tetapi mengapa Anda berbuat demikian?" tanya Mr. Brown lebih lanjut.

"Aku adalah seorang pengacara yang khusus menangani urusan perceraian", jawab lelaki botak itu.

Rabu, 11 Januari 2012

Langkah Pertama Cara Mengganti Lampu Bohlam

Lampu duduk di meja tulis ruang baca tidak menyala. Ayah mengambil sebuah bohlam baru, begitu hendak menggantinya, tiba-tiba ia terpikir sesuatu, maka ia menanya anak lelakinya yang baru berumur 10 tahun: "Tahukah kamu, sebelum mengganti bohlam, langkah yang pertama kita harus melakukan pekerjaan apa?"

"Mengetuk-ngetuk bohlam yang lama, lalu mengecek bohlam itu rusak atau tidak."

Ayah menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata dengan marah: "Aduh, kamu kok sedikitpun tak memiliki kewaspadaan untuk menjaga keamanan diri? Masa sampai sekarang belum juga kamu sadari, barang yang berlistrik itu sangat berbahaya. Sekali kita tersengat aliran listrik, nyawa kita ada kemungkinan akan segera melayang!"

Begitu mendengar perkataan ini, anak itu termenung sejenak, sepertinya ada sesuatu yang dipikirkan, kemudian dengan memberanikan diri ia mengajukan sebuah pertanyaan yang bersifat menguji-coba: "Pak, langkah yang pertama masa membuat surat wasiat terlebih dulu?"

Selasa, 10 Januari 2012

Tidak Mendengar Bisikan Tuhan

Ada orang sakit dan meninggal karena banyak merokok, dia kemudian naik ke sorga menghadap ke Tuhan.

Dia berkata: "Tuhan, aku selama seumur hidup ini selalu sangat taat kepadaMu, tetapi dalam hal merokok mengapa kamu tidak pernah memberi bisikan pada diriku?"

"Siapa yang bilang? Aku sudah berulang kali memberi bisikan kepada dirimu, masa kamu sudah tak ingat lagi, waktu mau merokok kamu sering-sering tak menemukan pemantik apimu."

Senin, 09 Januari 2012

Hadiah Kue Ulang Tahun untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"

Minggu, 08 Januari 2012

Belajar Memasak Bersama Ibu

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM..."

Sabtu, 07 Januari 2012

Nama Anak Gabungan Nama Ayah dan Ibu

Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."

Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"

Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"

Sok Kenal dengan William Shakespeare

Guru : "Jono, kamu tahu siapa William Shakespeare itu?"
Jono : "Wah, saya sich tidak mengenalnya secara pribadi, Bu. Tetapi dia adalah teman baik abang saya..."
Guru : "Hah ?! Apa kamu bilang? Beliau itu udah meninggal 350 tahun yang lalu... tahu ?!"

Mendengar itu Jono dengan kaget menjawab:

"Wah... kalau begitu tolong deh Bu... Jangan bilang ke abang saya, si William Shakespeare dudah meninggal ya, nanti dia shock berat..."

Jumat, 06 Januari 2012

Jenis Penyakit Baru di Abad ke-21

OGAH PRIHATINIS
Penyakit SSG (Suka Suka Gue) menyerang anak-anak remaja, tetapi orang tua pun bisa kena. Gejala-gejalanya: badan bongsor, gemuk dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang, ogah menderita, malas bekerja/belajar, maka lebih suka menonton daripada membaca dan bermain daripada belajar atau bekerja. Sebagai akibatnya jadi gampang ngantuk, lupa dan akibatnya menaikkan kadar kolesterol. Penyakit ini susah disembuhkan. Sangat merepotkan keluarga, pasangan dan guru.

GILA HARTANIS
Penyakit HUV (Hidup untuk Verut). Menyerang dewasa yang udah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada penyakit anjing gila atau sapi gila.
Gejala-gejalanya: Mata hijau (alias mata duitan!), Kerasa haus terus (haus uang, haus barang, haus kekuasaan). Susah tidur, otak berputar-putar terus. Pasien ini tidur 3-4 jam saja sehari. Kalau sudah parah, penyakit ini membuat pasiennya hilang ingatan!

GENGSIANISTIS
Penyakit ini menimpa segala umur, dari anak-anak sampai kakek-nenek. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri.
Gejala-gejalanya: Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan (atau diseram-seramkan), dan gampang marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan
menaikkan kadar sombongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya. Khusus untuk pasien berumur muda, penyakit ini membuat pasien alergi terik matahari, suka yang halus-halus, serta demen di ruang ber-AC, berjam-jam disalon, spa, doyan jamu-jamuan, lotion, dan perawatan tubuh. Kalau sudah parah penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan. Pasiennya gampang lupa, lupa dirinya, lupa temannya dan terutama lupa Penciptanya!

SHOPPING SYNDROME
Penyakit ini menyerang kaum wanita, terutama 25-55 tahun.
Gejala-gejalanya: kalau lihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar dan mulut ngiler, kaki tak bisa diam, tak betah di rumah dan pingin eluyuran melulu ke mall. Kalau sudah parah, penyakit ini nggak tanggung-tanggung akibatnya:
Stadium 2: dompet sendiri amblas.
Stadium 3: dompet suami amblas.
Stadium 4: dompet temen atau saudara amblas! Sangat menular!!

Kamis, 05 Januari 2012

Menghadapi Harimau dengan Berani

Sepasang suami isteri pergi melancong ke peluaran kota, tiba-tiba menjumpai seekor harimau. Sang suami tanpa ba-bi-bu dan dengan semangat pantang mundur segera maju ke depan, bergulat hidup mati dengan harimau tersebut, akhirnya harimau itu berhasil dihalaunya.

Isteri: "Wah, sama sekali di luar dugaanku, kamu sungguh-sungguh berani! Menghadapi harimau yang sedemikian besarnya, kamu kok tak merasa takut sedikit pun."

Suami: "Ah, apa yang ditakutkan! Aku hidup puluhan tahun dengan 'harimau betina' seperti kamu ini sudah tentu tidak percuma, masakan hidupku hanya hidup asal hidup saja..."

Rabu, 04 Januari 2012

Telepon Darurat Pemadam Kebakaran

"Tolong Pak! Tolong Pak!".

Di seberang sana terdengar suara telepon minta tolong dengan nada mendesak dan ketakutan.

"Anda sekarang di mana?" tanya operator pemadam kebakaran.
"Di rumahku."
"Aku mengatakan tempat terjadinya kebakaran di mana?"
"Di dapur rumahku!"
"Aku tahu, tetapi bagaimana kami harus pergi ke rumahmu?"
"Kalian kan memiliki branwir?"

Selasa, 03 Januari 2012

Hasil Belajar Bahas Inggris Bagi Pemula

Ada seorang muda baru mengikuti kursus bahasa Inggeris. Hari itu saat dia berjalan di jalanan, dengan tak sengaja menginjak kaki seorang turis asing. Orang itu segera berkata: "I am sorry."

Turis asing itu menjawab dengan sopan santun sambil tersenyum: "I am sorry too..."

Begitu mendengar omongan ini, orang itu dengan buru-buru berkata: "I am sorry three."

Turis asing itu terbengong-bengong mendengar ucapan orang itu, maka ia menanya lebih lanjut: "What are you sorry for?"

Orang itu tak bisa berbuat apa-apa lagi kecuali berkata: "I am sorry five."

Namun turis ini penasaran dan bertanya: "Are you sick?"

Karena sudah kehabisan kata-kata, orang itu lari sambil berteriak: "I am sorry seven!!!"

Senin, 02 Januari 2012

Buku Pergaulan Suami Istri

Seorang lelaki pergi ke sebuah perpustakaan hendak meminjam buku, ia menanya kepada pegawai wanita perpustakaan itu: "Numpang tanya Sus, buku berjudul 'Kehidupan Bahagia Perkawinan' ditaruh di mana?"

"Buku ini termasuk dalam kategori novel fantasi, ditaruh di lemari baris ketiga di sebelah kanan." kata pegawai perpustakaan itu.

Kemudian, lelaki itu bertanya lebih lanjut: "Kalau begitu, buku bertema 'Kiat Pergaulan Suami Isteri' ditaruh di mana?"

"Ia termasuk dalam golongan cerita silat, coba Anda cari di lemari baris pertama di sebelah kiri."

Minggu, 01 Januari 2012

Barang Kesukaan yang Mahal

Waktu Hari Valentine.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai mainan boneka yang berukuran besar!"

Waktu Hari Ulang Tahun.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai parfum Perancis."

Waktu Hari Natal.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai cincin bermata berlian, ia mewakili cinta abadimu!"

Waktu Tahun Baru.
Cewek: "Sayang! Aku..."
Cowok: "Tunggu sebentar. Sayang! Apakah tidak ada barang kesukaanmu yang murahan?"
Cewek: "Ada! Aku paling menyukai dirimu!"