Jumat, 24 Agustus 2012

Kumpulan Cerita Lucu

CERITA LUCU - Kali ini Penulis akan membagi beberapa kumpulan cerita lucu terbaru edisi 2012 bagi anda-anda. Sekali lagi kami ingatkan bahwa ketawa itu baik untuk kesehatan.

Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul secara spontan seperti akibat membaca cerita lucu - cerita humor merupakan salah satu obat awet muda karena otot dan urat-urat wajah akan lebih aktif bekerja, sehingga wajah terlihat lebih segar dan fresh, serta memicu hormon-hormon yang dibutuhkan tubuh untuk meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati.

Walau tertawa mampu membuat orang menjadi awet muda, tapi tertawa tidak menjanjikan orang untuk menjadi ganteng atau cantik, walau sudah membaca cerita humor lucu banget dibawah ini 1000 x.

Berikut ini kumpulan Cerita Lucu Terbaru 2012. Selamat Tertawa.

cerita lucu  - kumpulan cerita humor terbaru

Cerita Lucu

Cerita Lucu 1

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

Cerita Lucu 3

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

Cerita Lucu 4

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***


Semoga bisa bikin kamu tertawa sesudah membaca Cerita Lucu diatas. Mudah-mudahan kedepannya mau ditambah lagi. Oke deh. Happy Day ^_^

Jumat, 17 Agustus 2012

Ce Vs Co

Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *(&^(*&())

Download cerita lucu
Film Lucu 

Cerita Milyaran

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?"

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."

Bule : *nelen dompet*

Masih ada disini
Filmnya Disini 

Banciiiii

KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm.... Silahkan baca yang ini

Cerita Seorang Dokter

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Masih banyak cyiin
Liat Juga Filmnya 

Cerita LOMBA PANAH


Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !
Filmnya ada di sini

Cerita Humor New

Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya....
2. Lebih mudah dikendarai...
3. Lebih empuk dan nyaman...
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....
... ... ...
"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...
8. Aksesorisnya mengagumkan...
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...

Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!

Ceritaku yang lucu
Ceritamu tang tidak lucu
tink...tink...tink

CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

free download cerita lucu
free...free...free

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

segudang cerita lucu

Cerita Si Bejo

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

baca juga yang ini gan

 

Minggu, 19 Februari 2012

Minta Uang untuk Membeli Kado Ulang Tahun Ibu

Anak Lelaki: "Pak, beri aku uang Rp.60.000.-, aku akan membelikan Ibu sebuah kado ultah."
Bapak: "Kado ultah apa yang akan kamu belikan untuk Ibumu?"
Anak: "Cokelat."
Bapak: "Kamu kan tahu, Ibumu sekarang sedang melakukan diet untuk menguruskan badannya, dia pantang makan makanan yang manis-manis."
Anak lelaki: "Ini tak masalah, kalau ibu tidak mau makan cokelat, akulah nanti yang akan memakannya."

Jumat, 17 Februari 2012

Tidak Perlu Iri dengan Wanita Lain

Wanita A: "Aku iri kamu memiliki sepasang mata besar yang bersinar dan memikat."
Wanita B: "Ah, yang kamu irikan itu apa sih, semua ini kan hanya hasil bedah plastik."
Wanita A: "Aku sangat mengirikan dirimu mempunyai buah dada yang besar dan padat."
Wanita B: "Dia kan juga hanya hasil operasi pembesaran payudara."
Wanita A: "Aku sungguh iri kamu memiliki begitu banyak uang."
Wanita B: "Apa yang kamu irikan, dia adalah kartu kredit uang muka biasa."
Wanita A: "Aku mengirikan kamu mempunyai seorang Bapak yang sangat kaya."
Wanita B: "Dia adalah calon suamiku, bukan Bapakku."

Kamis, 16 Februari 2012

Hal yang Mungkin Tidak Ingin Anda Dengar Selama Operasi

Hal yang mungkin tidak ingin anda dengar selama operasi di rumah sakit:

  • Lebih baik simpan saja itu, kita mungkin membutuhkannya nanti.
  • Tolong salah satu memanggil petugas kebersihan - kita akan membutuhkan pel.
  • Bleky! Bleky! Kembalikan itu! Anjing Nakal!
  • Tunggu sebentar, jika ini adalah limpa, lalu apa itu?
  • Tolong ambilkan saya ... eh ... itu ... eh .... sesuatu.
  • Ups! Hei, apa pernah ada yang pernah selamat dengan 500 ml sebelumnya?
  • Akhirnya lampu menyala lagi ...
  • Semua orang tolong berdiri! Saya kehilangan lensa kontak saya!
  • Bisakah Anda mebuat itu agar tidak berdenyut, itu sangat mengganggu konsentrasi saya.
  • Perawat, apakah pasien ini menandatangani kartu donor organ?
  • Jangan khawatir, saya pikir itu cukup tajam.
  • KEBAKARAN! Semua orang keluar dari sini!
  • Dokter, sepertinya ktia hasrus istirahat, pertandingan Liga Champion sudah mulai tuh.

Rabu, 15 Februari 2012

Cara Mengobati Suami Mendengkur dan Biayanya

Seorang wanita mengalami masalah medis - suaminya mendengkur. Jadi dia menelepon dokter suatu pagi dan bertanya apakah ada sesuatu yang bisa dilakukan untuk meringankan "penderitaan" dia.

"Nah, ada satu operasi saya dapat lakukan yang akan menyembuhkan suamimu, tetapi sebenarnya agak mahal. Ini akan memerlukan biaya awal paling sedikit 20 juta Rupiah dan pembayaran sebesar tujuh juta Rupiah tiap bulan selama 24 bulan, ditambah beberapa biaya tambahan..."

"Ya ampun!" wanita itu berseru, "kedengarannya seperti biaya kredit mobil sedan baru!"

"Wah," gumam dokter, "perkataan saya terlalu jelas, ya?"

Selasa, 14 Februari 2012

Memiliki Suami Miskin

Seorang Istri lagi sewot sama Suaminya.

Istri: "Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu ini miskin hah??!!"

Suami: "Aku kan sudah bilang, cuma kamu aja yang tidak denger dan mengerti."

Istri: "Emangnya dulu kamu bilang apa?"

Suami: "Aku bilang, cuma kamulah satu-satunya milikku di dunia ini..."

Istri: "Gubraaakkkk!!??"

Senin, 13 Februari 2012

Bahasa Indonesia Lebih Sederhana Dibanding Bahasa Inggris

Bahasa Indonesia lebih simple dibanding bahasa Inggris.

English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesia​n: "MAKSUD LOH?!"

English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand​."
Indonesia​n: "Jangan Telat Yee!"

English: "I definitely​ won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesia​n: "Ntar gue nyusul."

English: "Your statement is already known by everybody else."
Indonesia​n: "BASI LO!"

English: "I couldn't see the necessity of this conversati​on."
Indonesia​n: "GA PENTING Boo..."

English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian​ : "MATI GAYA neh"

English: "I need to tell u something unfortunat​ely still need to be confirmed on its validity."
Indonesia​n: "Eh, TAU GA' SIH LO..."(N​ggosip)

English: "I couldn't imagine what else could've happen."
Indonesia​: "BUSET DAH!!"

English: "The conclusion​ which is not accepted."
Indonesia​n: "CAPE DEH!!"

English: "Pardon me."
Indonesia​ : "HAAAHH??"

English: "I think you should not act in such an improper way."
Indonesia​n: "Pliiiss Dech!"

English: "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesia​: "Loe... Gw... End!!!"

Minggu, 12 Februari 2012

Motivasi dari Dunia Lain

Motivasi dari dunia lain:

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tetap selalu tertawa.
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana.
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.

Sabtu, 11 Februari 2012

Rayuan Pujangga

Seorang Pujangga yang dikenal karena syair-syair puisinya pulang dari Merantau. Di sebuah jembatan sungai yang deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.

Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya: "Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?"
Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!"
Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan..."

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai mendesah-desah membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali,

Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak-isak dalam tangis si cewek menjawab...

"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita... hiks hiks..."

Pujangga: "Cuih! Cuih! Asem kampreet... Banci sialaaan lu!!"

Jumat, 10 Februari 2012

Memilih Antara Uang dan Kecerdasan

Pada saat aku masih kuliah, seorang profesor pernah menanyai kami: "Di antara uang dan kecerdasan, kalian memilih apa?"

Seorang mahasiswa tanpa berpikir panjang menjawab: "Sudah barang tentu aku memilih uang."

Sambil tersenyum, Bapak Profesor itu berkata: "Aku sendiri akan memilih kecerdasan,", kemudian ia menanya lebih jauh: "Tahukah kalian apa sebabnya?"

Mahasiswa tadi sekali lagi tanpa banyak berpikir menjawab: "Manusia memilih sesuatu menurut kebutuhan masing-masing, hal ini sudah tentu aku bisa mengerti."

Kamis, 09 Februari 2012

Menolak Imunisasi dengan Sopan

Seorang wanita yang bekerja sebagai perawat anak, memiliki tugas sulit dalam pemberian suntikan imunisasi anak-anak. Suatu hari ia masuk ruang pemeriksaan untuk memberikan suntikan pada anak berumur empat tahun.

"TIDAK! TIDAK!" anak itu menjerit.

"Jono," ibunya memarahi. "Itu bukan perilaku yang sopan!"

Saat itu, anak itu berteriak lebih keras lagi, "TIDAK, TERIMA KASIH! TIDAK, TERIMA KASIH!"

Rabu, 08 Februari 2012

Merasa Seperti Tidak Bernyawa

Seorang wanita bergegas ke dokter, terlihat sangat khawatir. Dia berkata,

"Dokter, tolong lihat saya. Ketika saya bangun pagi ini, aku melihat diriku di cermin dan melihat rambut saya hancur dan kekelahan, kulitku keriput dan pucat semua, mataku bengkak merah dan melotot, dan terlihat tidak ada nyawa di wajahku! Apa yang salah dengan saya, Dokter?"

Dokter memandanginya selama beberapa menit, lalu dengan tenang berkata,

"Yah, saya hanya dapat memberitahu Anda bahwa tidak ada yang salah dengan penglihatan Anda."

Selasa, 07 Februari 2012

Kecepatan Maksimal 26 Km/jam

Sebuah mobil mengemudi sangat lambat di jalan raya. Seorang polisi memergoki kendaraan yang bergerak lambat itu dan menghentikannya.

"Apa kesalahan yang telah kulakukan, pak polisi?" tanya sopir.

"Anda menyetir 26 mil per jam di jalan raya utama. Ada sanksi terhadap itu," kata petugas kepada sopir, "Kalian harus menyetir minimal 60 km per jam."

"Tapi ketika saya masuk ke jalan raya, ada tanda bertuliskan 26!" pengemudi menjawab.

Petugas itu tertawa keras, "itu karena ini adalah jalan raya nomor 26! Tulisan 26 bukan batas kecepatan!"

Sopir bersandar di kursi mobil dan polisi itu melihat seorang wanita yang duduk di sampingnya, tampak sepucat hantu.

"Apa yang terjadi?" tanya petugas.

"Saya tidak tahu, tapi dia menyetir jadi seperti itu sejak turun dari jalan tol 160."

Senin, 06 Februari 2012

Mendapat Anak Bayi Kembar

Ada tiga ayah berada di rumah sakit ruang tunggu, menunggu bayi mereka akan lahir.

Perawat keluar dan mengatakan kepada ayah pertama, "Selamat, Anda adalah ayah dari anak kembar perempuan!"

"Kebetulan sekali," kata ayah pertama. "Saya manajer dari PT Dara Kembar."

Lima menit kemudian perawat keluar dan mengatakan kepada ayah kedua, "Selamat Anda adalah ayah dari kembar tiga!"

"Wah, ini lebih kebetulan," ayah kedua berkata. "Aku adalah manajer investasi di PT. Trimegah."

Pada saat itu bapak ketiga pingsan.

Ayah kedua menoleh kepada yang pertama dan bertanya, "Ada apa dengan dia?"

Ayah pertama menjawab, "Dia bekerja di Stasiun TV Trans-7!"

Minggu, 05 Februari 2012

Dokter Ahli Spesialis Pengobatan Penyakit Arthritis

Dokter Agus dikenal untuk pengobatan luar biasa terhadap penyakit arthritis / radang sendi.

Suatu hari ia memiliki ruang tunggu penuh dengan orang ketika seorang wanita tua, hampir membungkuk setengah tinggi badannya, berdiri secara perlahan-lahan, bersandar pada tongkatnya. Ketika gilirannya tiba, ia masuk ke ruang praktek dokter, dan, luar biasa, muncul dalam waktu 5 menit berjalan tubuh sepenuhnya tegak dengan kepala tegak.

Seorang wanita di ruang tunggu yang telah melihat semua ini bergegas mendekat ke wanita tua itu dan berkata, "Ini keajaiban! Anda berjalan membungkuk sampai setengah dan sekarang Anda berjalan tegak. Apa yang dilakukan oleh Dokter? "

"Dia memberiku tongkat yang lebih panjang."

Sabtu, 04 Februari 2012

Sadar Manfaat Asuransi

Seorang suami akan pergi melakukan petualangan ke luar pulau, pada waktu akan berangkat ia berkata kepada isteri yang tercinta: "O, sayang, aku akan selalu merindukan kamu!"

Isteri: "Sayang, aku juga akan senantiasa merindukan dirimu, pergilah kamu dengan bebas dan damai, pemandangan yang luar biasa indahnya akan berada di puncak tinggi yang penuh mara bahaya, jangan takut akan aneka cobaan, bertualanglah dengan semangat pantang menyerah."

Pada waktu suami hendak mengangkat ranselnya dan siap berangkat, isteri berkata: "Tunggu sebentar, beritahulah lebih dulu nomor PIN ATM bankmu kepadaku, selain itu, isilah namaku dalam kolom penerima manfaat di formulir asuransimu dengan lengkap, oke?"

Jumat, 03 Februari 2012

Alasan Pacaran Jarak Jauh

Dalam bertelepon, seorang cewek berteriak-teriak sambil menangis:

"Kamu adalah penipu, aku akhirnya mengetahui, kita selama ini menjalin hubungan asmara di dua tempat yang berjauhan ternyata hanya disebabkan karena Bapakmu adalah manajer perusahaan ponsel, kamu telah menipu biaya teleponku banyak sekali, sekarang kamu tentu merasa senangnya bukan main, bukan?"

Memberi Susu Supaya Tidak Boros

Pagi hari sebelum sarapan aku buru-buru ke kantor masuk kerja. Seorang teman wanita sekantorku dengan ramahnya menyuguhi diriku sekotak susu, dan susu tersebut segera kureguk habis, hatiku terasa hangat.

Sore begitu lepas kerja, teman sejawatku itu saat berpapasan dengan diriku tiba-tiba menanya dengan penuh perhatian: "Kamu sesudah minum susu tadi pagi baik-baik ya?"

"Nggak apa-apa, lho ada urusan apa?" tanyaku dengan perasaan agak heran.

Wanita cantik itu menghela napas panjang: "Kalau begitu ya nggak ada masalah, ternyata minum susu yang sudah kadaluarsa tak mesti menyebabkan mencret-mencret, jadi selanjutnya aku boleh dengan bebas memberikan susu ini kepada anjing kesayanganku, supaya tidak boros."

Kamis, 02 Februari 2012

Rumah Makan Bebek Goreng Terkenal

Rumah makan Pak Slamet di tempat itu terkenal dengan masakan bebek goreng. Seorang turis datang kemari justru karena tertarik oleh kepopuleran namanya.

Saat menghidangkan setiap piring masakan sang pelayan selalu coba memperkenalkannya: "Ini leher bebek", "ini dada bebek", "ini paha bebek". Dari warna masakan yang nampaknya menggiurkan itu, tak pelak lagi akan membangkitkan selera para tamunya.

Akhirnya giliran masakan yang terakhir dihidangkan. Turis itu melihat sepiring daging ayam tetapi karena merasa segan mengatakannya, maka dia coba-coba menusuk daging itu dengan garpu, lalu dengan sengaja menanya: "Ini apa?"

"Ini temannya bebek", kata pelayan itu dengan tenang.

Rabu, 01 Februari 2012

Wawancara Via Telepon

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

Selasa, 31 Januari 2012

Surat Suami yang Sangat Mencintai Istri

Surat dari suami yang sangat mencintai dan menyayangi istrinya:

Ma, papa sayyang banget sama mama. Begitu besar pengorbanan Mama...

Pagi-pagi papa belum bangun, Mama sudah siapin sarapan dan beres-beres semuanya.

Siangnya Mama belanja terus masak lagi, sorenya mandiin dan menyuapin anak-anak.

Malamnya Mama bimbing anak-anak belajar, masuk kamar pun masih ngelayanin papa juga.

Mama sayang, papa jadi sedih, papa gak tega mama kecapekan gitu.

Mama yang cantik, gimana kalau papa nambah satu mama lagi?

Senin, 30 Januari 2012

Sakit Batuk Setelah Umur 75 Tahun

Pasien: "Dokter, akhir-akhir ini aku batuk-batuk, batuk-batukku nampaknya sangat berat."
Dokter: "Anda sekarang umur berapa?"
Pasien: "75."
Dokter: "Waktu Anda umur 20, apa batuk?"
Pasien: "Tidak batuk."
Dokter: "Waktu umur 40 apa batuk?"
Pasien: "Juga tidak batuk."
Dokter: "Kalau begitu jika sekarang Anda tak batuk-batuk, harus menunggu kapan lagi baru akan batuk-batuk?"

Minggu, 29 Januari 2012

Menguji Suami Lebih Sayang Istri atau Anak

Toni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa, broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."

Toni : "Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"
Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."

Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!"

Toni : "Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."

Sabtu, 28 Januari 2012

Memiliki Istri Cantik Tetapi Bodoh

Suami : "Dok, Istri saya tu cantik, tapi..sory, begooonya minta ampun."

Psikiater : "Tapi menurut analisa saya kalian berdua memang berjodoh..."

Suami : "Loh, kok bisa?"

Psikiater : "Begini, Anda tau kenapa istri Anda cantik? Supaya Anda mau sama dia..Anda tau kenapa istri Anda bego? Supaya dia mau sama Anda..."

Jumat, 27 Januari 2012

Ingat Kalung Berlian yang Tidak Terbeli

Sepasang suami isteri sama-sama pergi berbelanja di sebuah mal, beberapa jam kemudian, sang isteri mendapatkan suaminya telah hilang entah ke mana, maka itu dia segera coba menghubunginya melalui ponsel: "Hallo, sekarang kamu di mana?" teriaknya lantang.

Dia berkata: "Sayang, kamu tentu masih ingat pada sebuah toko permata di mana dulu kamu pernah kuajak melihat seuntai kalung berlian yang sangat kamu sukai, pada waktu itu uangku tidak cukup, maka aku berjanji pada suatu hari nanti ia pasti akan menjadi milikmu."

"Ah, tentu saja aku masih ingat donk! Di mana kamu sekarang berada?" jawabnya dengan terharu.

"O, aku sekarang sedang berada di bar sebelahnya."

Kamis, 26 Januari 2012

Pantai Terluas di Dunia

Seorang yankee sedang main-main di padang pasir Sahara dengan mengenakan pakaian mandi. Seorang Arab yang kebetulan ada di situ menatapnya dengan penuh rasa heran.

"Aku hendak pergi berenang." kata Yankee itu.

"Tetapi letak laut dan samudera masih jauh sekali, sedikitnya mau 800 mil laut lagi." Orang Arab itu mengingatkannya.

"800 mil laut!" teriak Yankee itu dengan girangnya: "Wah, aku sungguh tak menduga, alangkah luasnya pantai ini!"

Rabu, 25 Januari 2012

Jawabannya Sudah Ada Di Halaman Belakang

Dengan memegang selembar kertas berisi beberapa soal ilmu hitung, ibu menanya anaknya, Hari yang baru masuk sekolah: "Tahukah kamu 1 tambah 1 sama dengan berapa?"

"2", jawab Hari.

Ibu: "10 tambah 10 sama dengan berapa?"

Hari: "20".

Ibu mengira anaknya sangat hebat, maka ia menanyanya lebih lanjut: "6158 tambah 6412 sama dengan berapa?"

Sesudah melihat kertas berisi beberapa soal ilmu hitung itu sejenak, Hari segera menjawab: "12570".

Ibu merasa bangga sekali, maka Hari pun dihadiahi es krim yang sangat lezat.

Kemudian Hari berkata: "Lho, yang membuat saya tak mengerti, kenapa kok Ibu menulis semua jawaban soal-soal tersebut di halaman belakang kertas itu, hihihi..."

Selasa, 24 Januari 2012

Yang Berbeda Hanya Versinya

Guru: "Mengapa setiap kali mengikuti pelajaran kamu selalu tidur?"

Murid: "Thomas Edison ada waktunya tak pergi ke sekolah; Da Vinci ada waktunya melukis telur busuk; Einstein juga ada waktunya nakal atau tidak menurut perintah; nah sekarang berdasarkan apa aku tak diperbolehkan memiliki waktu untuk ngantuk?"

Senin, 23 Januari 2012

Kisah Si Pandir Membeli Kuda

Ada orang membeli 10 ekor kuda, ketika dia menunggang di atas seekor kuda dan menghitungnya satu per satu, ia menemukan kudanya hanya tinggal 9 ekor saja, kemudian saat dia turun dari atas kuda dan menghitungnya lagi, ternyata ada 10 ekor kuda.

Maka itu ia berkata: "Dengan berjalan kaki aku telah mendapat untung seekor kuda, sedangkan dengan menunggang kuda aku dirugikan seekor, maka itu lebih baik aku berjalan kaki saja!"

Minggu, 22 Januari 2012

Menjual Makanan Terenak

Budi sedang berkeliling mencari warung makan, namun ketika membaca menu selalu kurang cocok dan tidak jadi makan. Setelah beberapa lama, lapar pun mendera dengan hebat dan Budi masuk ke sebuah warung dan langsung berteriak,

"Pelayan, saya minta makan satu piring cepat!"

Pelayan buru-buru menjawab, "Bapak perlu apa?"

"Sudah jangan lama-lama, saya mau makan nih, tolong bawakan seporsi makanan yang ada di sini..." kata Budi.

"Waduh, Bapak baca dulu dong, masuk mana nih?"

Budi membaca lalu kaget, "Wah, 'menjual makanan ternak' to, tadi saya kira 'menjual makanan TERENAK...'"

Sabtu, 21 Januari 2012

Ongkos Taksi di Atas Segala-galanya

Seorang wanita cantik berbikini melompat masuk ke sebuah taksi dan memberi tahu sang sopir ke mana dia hendak menuju. Sopir taksi itu memandangnya tak habis-habisnya, lama sekali ia tak menstarter mobilnya dan terus bergeming di situ.

"Kamu terus-terusan menatap diriku, apa maksudmu? Dulunya kamu tak pernah melihat wanita berbikini?"
"Aku tidak menatapmu."
"Lalu apa yang kamu lakukan?"
"Aku sedang berpikir, di mana kamu menyimpan ongkos taksinya."

Jumat, 20 Januari 2012

Jari Telunjuk yang Mahal

Seorang nyonya, waktu menumpang sebuah bus, jari telunjuk tangan kanannya patah terjepit pintu bus.

Sang nyonya mengadukan perusahaan bus itu ke pengadilan dan minta pihak perusahaan memberinya ganti rugi sebesar Rp. 2 milyar.

"Sebuah jari mungkin tak bisa mendapat uang ganti rugi sedemikian besarnya." kata pengacaranya kepadanya.

"Tetapi kamu harus tahu, jariku itu biasanya kugunakan untuk mengomando suamiku." teriak sang nyonya.

Kamis, 19 Januari 2012

Minta Kopi Sumayaki dengan Kadar Kafein Rendah

Di sebuah kafe.

Tamu pelanggan: "Aku minta 2 cangkir kopi Sumayaki yang kadar kafeinnya rendah."

Pelayan kafe: "Di sini hanya ada kopi Sumayaki biasa."

Tamu pelanggan: "Kalau begitu baik jugalah. Beri aku kopi yang biasa saja, tetapi tolong Anda meninggalkan nomor telepon Anda kepadaku. Andaikata malam ini aku tak bisa tidur, ada orang yang bisa aku ajak ngobrol."

Rabu, 18 Januari 2012

Nasihat di Kantor Catatan Sipil

Hari itu aku bersama isteriku pergi ke Kantor Catatan Sipil mengurus akte kawin, seorang pegawai Kantor Catatan Sipil itu dengan sikap sungguh-sungguh berkata kepadaku: "Mulai sekarang kamu harus pandai-pandai mengatur kehidupan sehari-harimu."

Aku berkata: "Baik!"

"Kamu harus dengan baik-baik menaruh perhatian pada kesehatan isterimu dan kesehatan anakmu yang akan lahir."

"Baik." Jawabku lebih lanjut.

"Jangan merokok, Pak." kata pegawai itu dengan nada mantap.

Aku tak mengerti maksudnya, maka nyeletuk ngomong: "Selama 2 tahun ini kami masih belum punya rencana akan momong anak."

"Kuperingatkan sekali lagi di sini, ini Kantor Pencatatan Perkawinan dengan ruangan ber-AC, Bapak jangan merokok lagi, oke?" kata pegawai Kantor Catatan Sipil itu.

Selasa, 17 Januari 2012

Menang atau Kalah Judi

Michael adalah seorang penjudi yang terkenal di kota kecil itu.

Satu kali, tetangga menanya isterinya: "Kemarin malam suamimu telah ke rumah judi lagi, akhirnya bagaimana, menang atau kalah?"

"Saat berangkat ia naik mobil senilai 10.000.- dollar AS, sedang kembalinya mobil yang ia tumpangi senilai 100.000.- dollar AS"

"O, kalau begitu dia kemarin menang judi!"

"Mana, waktu berangkat dia numpang sedan sendiri, sedangkan waktu pulang dia numpang bus umum."

Minggu, 15 Januari 2012

Mempunyai Bapak Kaya

Seorang pedagang sukses memberi tips kepada sopir taksi sedikit sekali, dengan nada menyindir sopir itu berkata: "Putera Anda kemarin juga naik taksiku, ia mengasih tips sepuluh kali lipat lebih banyak daripada Anda."

"Anakku mempunyai Bapak yang kaya, sedangkan aku tidak." Jawab pedagang pelit itu.

Dikuras Sesudah Menikah

Selama waktu makan tengah hari, pacarku berkata kepadaku: "Kelak sesudah kita kawin, kamu tak hanya harus menyerahkan seluruh jumlah gajimu, termasuk semua penghasilan di luar gaji juga harus kamu berikan kepadaku. Aku akan mengelola uang itu secara terpusat."

"Kalau begitu, aku kan akan menjadi miskin papa dan tak punya apa-apa lagi."

"Ah, omonganmu nggak benar, masa tak punya apa pun lagi? Kamu kan masih memiliki diriku, aku kan isterimu." katanya sambil membelalakkan mata.

Sabtu, 14 Januari 2012

Membayar Biaya Sekolah dengan Uang Segepok

Ibu membawa anak lelakinya yang baru berumur 6 tahun pergi mendaftarkan nama dan membayar ongkos sekolah di sebuah taman kanak-kanak. Dengan tangan memegang segepok uang kertas, ibu berkata kepada anak itu,

"Kamu lihat sendiri, uang setumpuk hasil jerih payah Bapak dan Ibu selama beberapa bulan ini sekarang kugunakan untuk membayar ongkos sekolahmu, maka itu kamu harus belajar dengan baik-baik!"

"Ibu tak usah membawa uang begitu banyak, cukup selembar saja, di taman kanak-kanak ada sebuah mesin fotokopi, tinggal cetak saja." kata anak itu.

Jumat, 13 Januari 2012

Hidup di Dunia Sudah Tidak Lama Lagi

Pasien: "Dokter, berkatalah dengan terus terang, aku hidup di dunia ini apakah sudah tak lama lagi?"

Dokter: "Lho, siapa yang berkata demikian, kamu jangan memikirkan yang bukan-bukan."

Pasien: "Ah, Dokter jangan berbohong dan jangan terus menutup-nutupi keseriusan penyakitku, padahal semuanya sudah kuketahui."

"Apa yang terjadi?"

"Kemarin waktu seorang dokter jaga melakukan pemeriksaan secara rutin ke setiap bangsal pasien, aku sedang membaca koran, dokter itu tiba-tiba berkata tanpa diketahui sebabnya: Aduh, kamu kok masih punya waktu senggang membaca cerita bersambung."

Kamis, 12 Januari 2012

Cara Pengacara Melakukan Promosi

Pada suatu hari, saat berjalan masuk ke sebuah kantor pos, Mr. Brown melihat seorang lelaki setengah baya yang botak kepalanya sedang berdiri di samping sebuah meja kedai, sedang menempelkan prangko-prangko bertema "valentine" ke atas amplop berwarna merah muda dengan sikap yang sungguh-sungguh, kemudian ia mengambil sebotol parfum dan menyemprotkannya ke sampul-sampul surat tersebut.

Rasa ingin tahu terus menggelitik hati Mr. Brown, dia berjalan ke depan lelaki botak itu dan menanyanya apa yang sedang ia lakukan.

"Aku telah membuat Kartu Valentine yang kububuhi kata-kata 'Coba Kamu terkah, aku ini siapa?' sebanyak 1000 lembar." kata lelaki botak itu.

"Tetapi mengapa Anda berbuat demikian?" tanya Mr. Brown lebih lanjut.

"Aku adalah seorang pengacara yang khusus menangani urusan perceraian", jawab lelaki botak itu.

Rabu, 11 Januari 2012

Langkah Pertama Cara Mengganti Lampu Bohlam

Lampu duduk di meja tulis ruang baca tidak menyala. Ayah mengambil sebuah bohlam baru, begitu hendak menggantinya, tiba-tiba ia terpikir sesuatu, maka ia menanya anak lelakinya yang baru berumur 10 tahun: "Tahukah kamu, sebelum mengganti bohlam, langkah yang pertama kita harus melakukan pekerjaan apa?"

"Mengetuk-ngetuk bohlam yang lama, lalu mengecek bohlam itu rusak atau tidak."

Ayah menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata dengan marah: "Aduh, kamu kok sedikitpun tak memiliki kewaspadaan untuk menjaga keamanan diri? Masa sampai sekarang belum juga kamu sadari, barang yang berlistrik itu sangat berbahaya. Sekali kita tersengat aliran listrik, nyawa kita ada kemungkinan akan segera melayang!"

Begitu mendengar perkataan ini, anak itu termenung sejenak, sepertinya ada sesuatu yang dipikirkan, kemudian dengan memberanikan diri ia mengajukan sebuah pertanyaan yang bersifat menguji-coba: "Pak, langkah yang pertama masa membuat surat wasiat terlebih dulu?"

Selasa, 10 Januari 2012

Tidak Mendengar Bisikan Tuhan

Ada orang sakit dan meninggal karena banyak merokok, dia kemudian naik ke sorga menghadap ke Tuhan.

Dia berkata: "Tuhan, aku selama seumur hidup ini selalu sangat taat kepadaMu, tetapi dalam hal merokok mengapa kamu tidak pernah memberi bisikan pada diriku?"

"Siapa yang bilang? Aku sudah berulang kali memberi bisikan kepada dirimu, masa kamu sudah tak ingat lagi, waktu mau merokok kamu sering-sering tak menemukan pemantik apimu."

Senin, 09 Januari 2012

Hadiah Kue Ulang Tahun untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"

Minggu, 08 Januari 2012

Belajar Memasak Bersama Ibu

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM..."

Sabtu, 07 Januari 2012

Nama Anak Gabungan Nama Ayah dan Ibu

Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."

Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"

Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"

Sok Kenal dengan William Shakespeare

Guru : "Jono, kamu tahu siapa William Shakespeare itu?"
Jono : "Wah, saya sich tidak mengenalnya secara pribadi, Bu. Tetapi dia adalah teman baik abang saya..."
Guru : "Hah ?! Apa kamu bilang? Beliau itu udah meninggal 350 tahun yang lalu... tahu ?!"

Mendengar itu Jono dengan kaget menjawab:

"Wah... kalau begitu tolong deh Bu... Jangan bilang ke abang saya, si William Shakespeare dudah meninggal ya, nanti dia shock berat..."

Jumat, 06 Januari 2012

Jenis Penyakit Baru di Abad ke-21

OGAH PRIHATINIS
Penyakit SSG (Suka Suka Gue) menyerang anak-anak remaja, tetapi orang tua pun bisa kena. Gejala-gejalanya: badan bongsor, gemuk dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang, ogah menderita, malas bekerja/belajar, maka lebih suka menonton daripada membaca dan bermain daripada belajar atau bekerja. Sebagai akibatnya jadi gampang ngantuk, lupa dan akibatnya menaikkan kadar kolesterol. Penyakit ini susah disembuhkan. Sangat merepotkan keluarga, pasangan dan guru.

GILA HARTANIS
Penyakit HUV (Hidup untuk Verut). Menyerang dewasa yang udah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada penyakit anjing gila atau sapi gila.
Gejala-gejalanya: Mata hijau (alias mata duitan!), Kerasa haus terus (haus uang, haus barang, haus kekuasaan). Susah tidur, otak berputar-putar terus. Pasien ini tidur 3-4 jam saja sehari. Kalau sudah parah, penyakit ini membuat pasiennya hilang ingatan!

GENGSIANISTIS
Penyakit ini menimpa segala umur, dari anak-anak sampai kakek-nenek. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri.
Gejala-gejalanya: Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan (atau diseram-seramkan), dan gampang marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan
menaikkan kadar sombongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya. Khusus untuk pasien berumur muda, penyakit ini membuat pasien alergi terik matahari, suka yang halus-halus, serta demen di ruang ber-AC, berjam-jam disalon, spa, doyan jamu-jamuan, lotion, dan perawatan tubuh. Kalau sudah parah penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan. Pasiennya gampang lupa, lupa dirinya, lupa temannya dan terutama lupa Penciptanya!

SHOPPING SYNDROME
Penyakit ini menyerang kaum wanita, terutama 25-55 tahun.
Gejala-gejalanya: kalau lihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar dan mulut ngiler, kaki tak bisa diam, tak betah di rumah dan pingin eluyuran melulu ke mall. Kalau sudah parah, penyakit ini nggak tanggung-tanggung akibatnya:
Stadium 2: dompet sendiri amblas.
Stadium 3: dompet suami amblas.
Stadium 4: dompet temen atau saudara amblas! Sangat menular!!

Kamis, 05 Januari 2012

Menghadapi Harimau dengan Berani

Sepasang suami isteri pergi melancong ke peluaran kota, tiba-tiba menjumpai seekor harimau. Sang suami tanpa ba-bi-bu dan dengan semangat pantang mundur segera maju ke depan, bergulat hidup mati dengan harimau tersebut, akhirnya harimau itu berhasil dihalaunya.

Isteri: "Wah, sama sekali di luar dugaanku, kamu sungguh-sungguh berani! Menghadapi harimau yang sedemikian besarnya, kamu kok tak merasa takut sedikit pun."

Suami: "Ah, apa yang ditakutkan! Aku hidup puluhan tahun dengan 'harimau betina' seperti kamu ini sudah tentu tidak percuma, masakan hidupku hanya hidup asal hidup saja..."

Rabu, 04 Januari 2012

Telepon Darurat Pemadam Kebakaran

"Tolong Pak! Tolong Pak!".

Di seberang sana terdengar suara telepon minta tolong dengan nada mendesak dan ketakutan.

"Anda sekarang di mana?" tanya operator pemadam kebakaran.
"Di rumahku."
"Aku mengatakan tempat terjadinya kebakaran di mana?"
"Di dapur rumahku!"
"Aku tahu, tetapi bagaimana kami harus pergi ke rumahmu?"
"Kalian kan memiliki branwir?"

Selasa, 03 Januari 2012

Hasil Belajar Bahas Inggris Bagi Pemula

Ada seorang muda baru mengikuti kursus bahasa Inggeris. Hari itu saat dia berjalan di jalanan, dengan tak sengaja menginjak kaki seorang turis asing. Orang itu segera berkata: "I am sorry."

Turis asing itu menjawab dengan sopan santun sambil tersenyum: "I am sorry too..."

Begitu mendengar omongan ini, orang itu dengan buru-buru berkata: "I am sorry three."

Turis asing itu terbengong-bengong mendengar ucapan orang itu, maka ia menanya lebih lanjut: "What are you sorry for?"

Orang itu tak bisa berbuat apa-apa lagi kecuali berkata: "I am sorry five."

Namun turis ini penasaran dan bertanya: "Are you sick?"

Karena sudah kehabisan kata-kata, orang itu lari sambil berteriak: "I am sorry seven!!!"

Senin, 02 Januari 2012

Buku Pergaulan Suami Istri

Seorang lelaki pergi ke sebuah perpustakaan hendak meminjam buku, ia menanya kepada pegawai wanita perpustakaan itu: "Numpang tanya Sus, buku berjudul 'Kehidupan Bahagia Perkawinan' ditaruh di mana?"

"Buku ini termasuk dalam kategori novel fantasi, ditaruh di lemari baris ketiga di sebelah kanan." kata pegawai perpustakaan itu.

Kemudian, lelaki itu bertanya lebih lanjut: "Kalau begitu, buku bertema 'Kiat Pergaulan Suami Isteri' ditaruh di mana?"

"Ia termasuk dalam golongan cerita silat, coba Anda cari di lemari baris pertama di sebelah kiri."

Minggu, 01 Januari 2012

Barang Kesukaan yang Mahal

Waktu Hari Valentine.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai mainan boneka yang berukuran besar!"

Waktu Hari Ulang Tahun.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai parfum Perancis."

Waktu Hari Natal.
Cewek: "Sayang! Aku menyukai cincin bermata berlian, ia mewakili cinta abadimu!"

Waktu Tahun Baru.
Cewek: "Sayang! Aku..."
Cowok: "Tunggu sebentar. Sayang! Apakah tidak ada barang kesukaanmu yang murahan?"
Cewek: "Ada! Aku paling menyukai dirimu!"