Minta Uang untuk Membeli Kado Ulang Tahun Ibu

Anak Lelaki: "Pak, beri aku uang Rp.60.000.-, aku akan membelikan Ibu sebuah kado ultah."
Bapak: "Kado ultah apa yang akan kamu belikan untuk Ibumu?"
Anak: "Cokelat."
Bapak: "Kamu kan tahu, Ibumu sekarang sedang melakukan diet untuk menguruskan badannya, dia pantang makan makanan yang manis-manis."
Anak lelaki: "Ini tak masalah, kalau ibu tidak mau makan cokelat, akulah nanti yang akan memakannya."

Tidak Perlu Iri dengan Wanita Lain

Wanita A: "Aku iri kamu memiliki sepasang mata besar yang bersinar dan memikat."
Wanita B: "Ah, yang kamu irikan itu apa sih, semua ini kan hanya hasil bedah plastik."
Wanita A: "Aku sangat mengirikan dirimu mempunyai buah dada yang besar dan padat."
Wanita B: "Dia kan juga hanya hasil operasi pembesaran payudara."
Wanita A: "Aku sungguh iri kamu memiliki begitu banyak uang."
Wanita B: "Apa yang kamu irikan, dia adalah kartu kredit uang muka biasa."
Wanita A: "Aku mengirikan kamu mempunyai seorang Bapak yang sangat kaya."
Wanita B: "Dia adalah calon suamiku, bukan Bapakku."

Hal yang Mungkin Tidak Ingin Anda Dengar Selama Operasi

Hal yang mungkin tidak ingin anda dengar selama operasi di rumah sakit:

• Lebih baik simpan saja itu, kita mungkin membutuhkannya nanti.
• Tolong salah satu memanggil petugas kebersihan - kita akan membutuhkan pel.
• Bleky! Bleky! Kembalikan itu! Anjing Nakal!
• Tunggu sebentar, jika ini adalah limpa, lalu apa itu?
• Tolong ambilkan saya ... eh ... itu ... eh .... sesuatu.
• Ups! Hei, apa pernah ada yang pernah selamat dengan 500 ml sebelumnya?
• Akhirnya lampu menyala lagi ...
• Semua orang tolong berdiri! Saya kehilangan lensa kontak saya!
• Bisakah Anda mebuat itu agar tidak berdenyut, itu sangat mengganggu konsentrasi saya.
• Perawat, apakah pasien ini menandatangani kartu donor organ?
• Jangan khawatir, saya pikir itu cukup tajam.
• KEBAKARAN! Semua orang keluar dari sini!
• Dokter, sepertinya ktia hasrus istirahat, pertandingan Liga Champion sudah mulai tuh.

Cara Mengobati Suami Mendengkur dan Biayanya

Seorang wanita mengalami masalah medis - suaminya mendengkur. Jadi dia menelepon dokter suatu pagi dan bertanya apakah ada sesuatu yang bisa dilakukan untuk meringankan "penderitaan" dia.

"Nah, ada satu operasi saya dapat lakukan yang akan menyembuhkan suamimu, tetapi sebenarnya agak mahal. Ini akan memerlukan biaya awal paling sedikit 20 juta Rupiah dan pembayaran sebesar tujuh juta Rupiah tiap bulan selama 24 bulan, ditambah beberapa biaya tambahan..."

"Ya ampun!" wanita itu berseru, "kedengarannya seperti biaya kredit mobil sedan baru!"

"Wah," gumam dokter, "perkataan saya terlalu jelas, ya?"

Memiliki Suami Miskin

Seorang Istri lagi sewot sama Suaminya.

Istri: "Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu ini miskin hah??!!"

Suami: "Aku kan sudah bilang, cuma kamu aja yang tidak denger dan mengerti."

Istri: "Emangnya dulu kamu bilang apa?"

Suami: "Aku bilang, cuma kamulah satu-satunya milikku di dunia ini..."

Istri: "Gubraaakkkk!!??"

Bahasa Indonesia Lebih Sederhana Dibanding Bahasa Inggris

Bahasa Indonesia lebih simple dibanding bahasa Inggris.

English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesia​n: "MAKSUD LOH?!"

English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand​."
Indonesia​n: "Jangan Telat Yee!"

English: "I definitely​ won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesia​n: "Ntar gue nyusul."

English: "Your statement is already known by everybody else."
Indonesia​n: "BASI LO!"

English: "I couldn't see the necessity of this conversati​on."
Indonesia​n: "GA PENTING Boo..."

English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian​ : "MATI GAYA neh"

English: "I need to tell u something unfortunat​ely still need to be confirmed on its validity."
Indonesia​n: "Eh, TAU GA' SIH LO..."(N​ggosip)

English: "I couldn't imagine what else could've happen."
Indonesia​: "BUSET DAH!!"

English: "The conclusion​ which is not accepted."
Indonesia​n: "CAPE DEH!!"

English: "Pardon me."
Indonesia​ : "HAAAHH??"

English: "I think you should not act in such an improper way."
Indonesia​n: "Pliiiss Dech!"

English: "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesia​: "Loe... Gw... End!!!"

Motivasi dari Dunia Lain

Motivasi dari dunia lain:

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tetap selalu tertawa.
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana.
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.

Rayuan Pujangga

Seorang Pujangga yang dikenal karena syair-syair puisinya pulang dari Merantau. Di sebuah jembatan sungai yang deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.

Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya: "Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?"
Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!"
Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan..."

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai mendesah-desah membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali,

Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak-isak dalam tangis si cewek menjawab...

"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita... hiks hiks..."

Pujangga: "Cuih! Cuih! Asem kampreet... Banci sialaaan lu!!"

Memilih Antara Uang dan Kecerdasan

Pada saat aku masih kuliah, seorang profesor pernah menanyai kami: "Di antara uang dan kecerdasan, kalian memilih apa?"

Seorang mahasiswa tanpa berpikir panjang menjawab: "Sudah barang tentu aku memilih uang."

Sambil tersenyum, Bapak Profesor itu berkata: "Aku sendiri akan memilih kecerdasan,", kemudian ia menanya lebih jauh: "Tahukah kalian apa sebabnya?"

Mahasiswa tadi sekali lagi tanpa banyak berpikir menjawab: "Manusia memilih sesuatu menurut kebutuhan masing-masing, hal ini sudah tentu aku bisa mengerti."

Menolak Imunisasi dengan Sopan

Seorang wanita yang bekerja sebagai perawat anak, memiliki tugas sulit dalam pemberian suntikan imunisasi anak-anak. Suatu hari ia masuk ruang pemeriksaan untuk memberikan suntikan pada anak berumur empat tahun.

"TIDAK! TIDAK!" anak itu menjerit.

"Jono," ibunya memarahi. "Itu bukan perilaku yang sopan!"

Saat itu, anak itu berteriak lebih keras lagi, "TIDAK, TERIMA KASIH! TIDAK, TERIMA KASIH!"

Merasa Seperti Tidak Bernyawa

Seorang wanita bergegas ke dokter, terlihat sangat khawatir. Dia berkata,

"Dokter, tolong lihat saya. Ketika saya bangun pagi ini, aku melihat diriku di cermin dan melihat rambut saya hancur dan kekelahan, kulitku keriput dan pucat semua, mataku bengkak merah dan melotot, dan terlihat tidak ada nyawa di wajahku! Apa yang salah dengan saya, Dokter?"

Dokter memandanginya selama beberapa menit, lalu dengan tenang berkata,

"Yah, saya hanya dapat memberitahu Anda bahwa tidak ada yang salah dengan penglihatan Anda."

Kecepatan Maksimal 26 Km/jam

Sebuah mobil mengemudi sangat lambat di jalan raya. Seorang polisi memergoki kendaraan yang bergerak lambat itu dan menghentikannya.

"Apa kesalahan yang telah kulakukan, pak polisi?" tanya sopir.

"Anda menyetir 26 mil per jam di jalan raya utama. Ada sanksi terhadap itu," kata petugas kepada sopir, "Kalian harus menyetir minimal 60 km per jam."

"Tapi ketika saya masuk ke jalan raya, ada tanda bertuliskan 26!" pengemudi menjawab.

Petugas itu tertawa keras, "itu karena ini adalah jalan raya nomor 26! Tulisan 26 bukan batas kecepatan!"

Sopir bersandar di kursi mobil dan polisi itu melihat seorang wanita yang duduk di sampingnya, tampak sepucat hantu.

"Apa yang terjadi?" tanya petugas.

"Saya tidak tahu, tapi dia menyetir jadi seperti itu sejak turun dari jalan tol 160."

Mendapat Anak Bayi Kembar

Ada tiga ayah berada di rumah sakit ruang tunggu, menunggu bayi mereka akan lahir.

Perawat keluar dan mengatakan kepada ayah pertama, "Selamat, Anda adalah ayah dari anak kembar perempuan!"

"Kebetulan sekali," kata ayah pertama. "Saya manajer dari PT Dara Kembar."

Lima menit kemudian perawat keluar dan mengatakan kepada ayah kedua, "Selamat Anda adalah ayah dari kembar tiga!"

"Wah, ini lebih kebetulan," ayah kedua berkata. "Aku adalah manajer investasi di PT. Trimegah."

Pada saat itu bapak ketiga pingsan.

Ayah kedua menoleh kepada yang pertama dan bertanya, "Ada apa dengan dia?"

Ayah pertama menjawab, "Dia bekerja di Stasiun TV Trans-7!"

Dokter Ahli Spesialis Pengobatan Penyakit Arthritis

Dokter Agus dikenal untuk pengobatan luar biasa terhadap penyakit arthritis / radang sendi.

Suatu hari ia memiliki ruang tunggu penuh dengan orang ketika seorang wanita tua, hampir membungkuk setengah tinggi badannya, berdiri secara perlahan-lahan, bersandar pada tongkatnya. Ketika gilirannya tiba, ia masuk ke ruang praktek dokter, dan, luar biasa, muncul dalam waktu 5 menit berjalan tubuh sepenuhnya tegak dengan kepala tegak.

Seorang wanita di ruang tunggu yang telah melihat semua ini bergegas mendekat ke wanita tua itu dan berkata, "Ini keajaiban! Anda berjalan membungkuk sampai setengah dan sekarang Anda berjalan tegak. Apa yang dilakukan oleh Dokter? "

"Dia memberiku tongkat yang lebih panjang."

Sadar Manfaat Asuransi

Seorang suami akan pergi melakukan petualangan ke luar pulau, pada waktu akan berangkat ia berkata kepada isteri yang tercinta: "O, sayang, aku akan selalu merindukan kamu!"

Isteri: "Sayang, aku juga akan senantiasa merindukan dirimu, pergilah kamu dengan bebas dan damai, pemandangan yang luar biasa indahnya akan berada di puncak tinggi yang penuh mara bahaya, jangan takut akan aneka cobaan, bertualanglah dengan semangat pantang menyerah."

Pada waktu suami hendak mengangkat ranselnya dan siap berangkat, isteri berkata: "Tunggu sebentar, beritahulah lebih dulu nomor PIN ATM bankmu kepadaku, selain itu, isilah namaku dalam kolom penerima manfaat di formulir asuransimu dengan lengkap, oke?"

Alasan Pacaran Jarak Jauh

Dalam bertelepon, seorang cewek berteriak-teriak sambil menangis:

"Kamu adalah penipu, aku akhirnya mengetahui, kita selama ini menjalin hubungan asmara di dua tempat yang berjauhan ternyata hanya disebabkan karena Bapakmu adalah manajer perusahaan ponsel, kamu telah menipu biaya teleponku banyak sekali, sekarang kamu tentu merasa senangnya bukan main, bukan?"

Memberi Susu Supaya Tidak Boros

Pagi hari sebelum sarapan aku buru-buru ke kantor masuk kerja. Seorang teman wanita sekantorku dengan ramahnya menyuguhi diriku sekotak susu, dan susu tersebut segera kureguk habis, hatiku terasa hangat.

Sore begitu lepas kerja, teman sejawatku itu saat berpapasan dengan diriku tiba-tiba menanya dengan penuh perhatian: "Kamu sesudah minum susu tadi pagi baik-baik ya?"

"Nggak apa-apa, lho ada urusan apa?" tanyaku dengan perasaan agak heran.

Wanita cantik itu menghela napas panjang: "Kalau begitu ya nggak ada masalah, ternyata minum susu yang sudah kadaluarsa tak mesti menyebabkan mencret-mencret, jadi selanjutnya aku boleh dengan bebas memberikan susu ini kepada anjing kesayanganku, supaya tidak boros."

Rumah Makan Bebek Goreng Terkenal

Rumah makan Pak Slamet di tempat itu terkenal dengan masakan bebek goreng. Seorang turis datang kemari justru karena tertarik oleh kepopuleran namanya.

Saat menghidangkan setiap piring masakan sang pelayan selalu coba memperkenalkannya: "Ini leher bebek", "ini dada bebek", "ini paha bebek". Dari warna masakan yang nampaknya menggiurkan itu, tak pelak lagi akan membangkitkan selera para tamunya.

Akhirnya giliran masakan yang terakhir dihidangkan. Turis itu melihat sepiring daging ayam tetapi karena merasa segan mengatakannya, maka dia coba-coba menusuk daging itu dengan garpu, lalu dengan sengaja menanya: "Ini apa?"

"Ini temannya bebek", kata pelayan itu dengan tenang.

Wawancara Via Telepon

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"